انتى ازعر * وانتي دواوين

ملاحظه : هذه الموضوع خصص للناس الاشقياء وليس نعني ان الزعران والمشكلجيه
لهم الاخص في هذا الموضوع نتمنى ان تشاركونا لحظاتنا الممتعه والشيقه
ونعتذر عن كثره الرسائل التي توصلكم واتمنى من كل شاب وفتاه ان ينظر
بروؤيه واضحه الى الاحداث التي تحصل معه في حياته العامه سواء في الشارع
او في الجامعه او في المدرسه او اي مكان يتواجد فيه



jam3at الفاضى يجى عل
jam3at الى مش لاقى حد يعبروا
jam3at الراعى الرسمى للفاضيين
jam3at يعلن عن استقباله عدد كبير من الراغبين فى الزواج
jam3at للرفع معناويات الشباب العاطلان واللى مش عاطلان
jam3at للبنت اللى بقت شبه عروسة المولد من كتر المكياج اصدى البدرة
jam3at هارش الناس كلها
jam3at اللى خــــــايف يروح
jam3at اللى نفسك فيه تلاقيه
ENTA AZ3AR?ENTE DAWAWEEN?
jam3at
مــش هتأقدر تغمض عينييك
*.¸¸.•´`•.¸¸.*
شروط الدخول والحوار
*.¸¸.•´`•.¸¸.*

عدم استهزاء بالاخرين
عدم التدخين اثناء الشات
عدم الدخول لمن هم تحت سن ال 13سنه وفوق ال 30 سنه
عدم اصطحاب الاطفال
ممنوع دخول اي مسطول
عدم مس دستور الحوار باي شكل من الاشكال
سيبك من البنات وخليهم بحالهم
عدم المزح مع مدير الحوار لانه اجمد من اللبن
البعد عن الكلام المؤزي
ملاحظه : انت تحت المراقبه التامه
اي حماقه تترتكبها سوف نعزي اهلك بك

*****************

و لازم تحفظلك بعض المصطلحات التالية
مش ضروري كتير يعني بس قد ما تقدر


انا حاط ابليس بكيس وقاعد محله : تعني احذر انا شب ديونجي
اطلع من راسي وسكر الباب : روح من وجهي
عراسي كزدره : انا بحبك
دندره : الدنيا قالبه
ليخه : مافي مسؤول
مهبره : تقال للحفله الفايعه
شارب عصير منغش : تقال للشب المستخف دمه
ماكل مناغيش على الصبح : تقال للشب الي مفكر حاله نغش
بتلعب بعداد عمرك : تقال للشاب النافش ريشه
عمرك شفت راسك عصدر منسف : تقال للشب البتفلسف
خاروف : تقال للشاب الذي يدفع الحساب عن الشباب والبنات
شب بتهواله
بقشره بزر : تقال للشب الي بعصب بسرعه
شحدنا الملح : تقال عند حاله الطفر
شب منشف ريق البنات : من كتر ما بنتف عليه
وضعي متضعضع : تقال للحاله الغير مستقره
جلس واعطي لمعه : تقال للشاب الي قال نكته بايخه
اختصر وقسم على عشره : تقال لشاب عامل حاله غشيم
روق يابرقوق : تقال للبنت المعصبه
شخبط شخابيط : تقال للشاب الذي يقضي حاجته على الحيط
وشرفي بريح امك من غسيل اواعيك : تقال في فترة الاستعداد لطوشه
بسوي منك عشره صغار وبصيرو يدورو على بعض : تقال عند انتهاء الهوشه والناس بتفزع
احه : تقال قبل الطوشه وقبل تسديد الضربه الاولى بثواني
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
.........................................................
بسلم عليك سعد الصغير : بحبك يا حمار
رخويات : الاناث
بنت طقع : بنت وجها وجسمها متناسق
بنت ابتشلق : بنت جميله جدا
حافية القدمين : بنت بتسمع لكاظم الساهر
بنت عوايه : بنت قبيحه
بنت بكسه : بنت وجهها وجسمها غير متناسق
بنت شوال : جسمها مش راكب على بعضه
بنت شقفه : بنت زي انجلينا جولي
بنت جمل : بنت ذات قامه طويله وجهامه
بنت كوكاكولا : بنت كسمها زي زجاجه الكوكاكولا
بنت عدادها زيرو : عمرها ماحكت مع شباب
بنت معها سبير : ابتحكي مع شبين بنفس الوقت
بنت مشفره وكرتها مع فلان : بنت مصاحبه فلان
بنت مشفره وكرتها ضايع : بنت مصاحبه وغير
معروف صديقها
بنت لوح زجاج : بنت نحيفه جدا
بنت توتي فروتي : بنت دلوعه
بنت عدادها قالب : ابتحكي مع مليون شب
بنت الها على اللون : بنت داهيه
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
.........................................................
يلعن حرمو
لا تحتاج الى تفسير! ... دليل احترام للنساء في الأردن
.........................................................
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
شكرا لكم واهلن بكم في حوارنا الشيق
╔══╦══╦══╦══╗
╚═╗║╔╗║╔╗║╔╗║
╔═╝║║║║║║║╚╝║
║╔═╣║║║║║║╔╗║
║╚═╣╚╝║╚╝║╚╝║
╚══╩══╩══╩══╝
By:
*amej*
نرجو من كل الاعضاء الكرام عدم الشعور بالخجل عند زيارة الموضوع الشيق
ومشاركتنا بكل ماهو جديد ونرحب باي شخص يذكرنا بما كنا نفعلهو بالسابق
كأكل شكولاتة راس العبد وشبس الفلافل وشرب البيبسي لما كان بشيلن ولعب
الجلول وخاصه الصيد وخاصه للبنات عندما كانو يلعبو مرجيحه وسحسيله ولعبه
الحجله هذه الجروب سوف يفتح اراء كثيره ومتعلقه بحكيات واقوال كنا نفعلها
بالماضي فدمتم اهلا وكنتم سهلا تفضلو بالمشاركه واذا احببتو هذا الموضوع
الرجاء اضافه تعليق ومشاركة
من سنة, نضع بين يديك عزيزي القارئ هذا البحث المثير لعلم الدواوين ..... ما هو الدواوين؟


من الشائع في اردننا الحبيب ان الشعب ينقسم بشكل

رئيسي
الى الفئتين,الطنطات و الدواوين (التلاوين) فالدواوين جمع ديونجي و هو
عبارة عن مخلوق جار عليه الزمن و انهارت حياته و تجوزت حصته و شطب حاله و
يوش على بدنه و يشرب بالكندرة ويخرمن على الدخان



1-الهيئه الخارجيه :

البس بنطلون اخنقني زي اللي بيلبسوه العمال ولازم يكون ممزوع

البس قميص لون كاكي واسع و احشيه جوا البنطلون

شعرك حط عليه زيت زيتون و خليه يلزق بوجهك

عبي حالك غبره او اتفعفل شوي بالتراب

امزع حالك موس او باي اداه حاده بحيث انك تعمل خط من الذان للذان (غرز)

و
اهم اشي جيب كماشه و اقلع سنك( يفضل يكون الناب على جهة اليمين) عشان لما
تصير طوشه بتحط اصبعك الكبير مكان السن المقلوع و تحكي شايفيني انا مقلع

لازم يكون في وشم على ايدك مثلا باطل او عقرب او حنش و اذا حبيت تكون مميز اكتب فاطمه و قلب حب و سهم بالنص

2-الدخان :
لازم يكون فايسروي احمر او ميركوري

3-مكان الاقامه :
غرفه اربع حيطان و سقف زينكو بدون باب و الشبابيك مكسره ان وجدت في احد الاحياء المهجوره و المقطوعه

4- الاسم :
اختار لحالك اسم يدل على قوتك و دواوينك
مثلا: ابو عريضه ابو غضب ابو كلبشه ابو قنوه ابو مفك ابو شفه أي اسم و حط قبليه ابو

5-المطرب المفضل :
حاتم العراقي او العيساوي

6- طريقة الكلام :
جيب ثمك على جنب و احكي بقرف و انك مش فارقه معك
و نبرة الصوت لازم تكون عاليه

7- الادوات الواجب تواجدها معك :
موس او علبة شفرات او قنوه زراديه ومفك مصلب و كمشة براغي و اذا كلهم مع بعض بكون احسن

8- الهوايه :
لازم تكون شم الآغو و تقزيز الناس

9- لازم تتعلم اكمن كلمه حتى الناس يعرفو انك دواوين :
مثلا: امشي عرمشي و اتدحدل عكرشي
اطعج يا بكرج و ميل يا برميل
سلامتك ما احلى بيجامتك
شو بالنسبه للحسبه
يا زم يعني يا زلمه بس اختصروها الدواوين
و عرازي الجباب يعني عراسي الشباب

و الباقي بتتعلمه مع الوقت

10- الحاله النفسيه :
مكيف تكييف وواثق من نفسك و ما الك كبير

11- و اخيرا الشغل :
اقعد 24 ساعه على الرصيف بالحاره و كب بلاك عالبني ادمين و يفضل انك تعمل مش اقلم من 3 هوشات باليوم

---------------
اهنيك
---------------

انت الان دواوين و بتقدر تعمل اللي بدك اياه و شو ماتحكي مش مهم المهم انك كبرت و صرت ديونجي




هففففففتتتتتتتت اشياء بتحرق الراس


و الأصعب بأنه الشخص بيسأل و بكل براده ... انه يعني أبصر كيف

يعني الواحد بفكر انه لازم ينتحر

خلينا نشوف كيف مثلا:
نايم بغرفتك على السرير ومطفي النور ومتلحف بالبطانية
بيجي واحد من أهلك ويفتح الباب عليك ويقول : إنتا نايم ؟؟ -
لا .. برقص على وحده ونص .. أكيد نايم يا بشر** **......** *

معزومين عند ناس ورحتوا لبيتهم وأول ما فتحوا إلكم الباب قال إبنهم

إنتوا جيتــوا ؟؟

لا .. لسه في الطريق . أنت إيش شايف ؟؟

لابس بدله ومتعطر و متهندم وماخذ مفاتيح السيارة و المحفظة ومتجه إلى باب البيت

- بيجي واحد من أهلك ويسألك : إنتا طالع مشوار ؟؟

لا .. طالع على السطح أصلح خزان الميه..

ماسك سماعة التليفون و قاعد تدق أرقام

- بيجي واحد من أهلك وبسألك : بدّك تحكي بالتليفون ؟؟
لا .. بدّي أتفرج على حلاوته و جماله..

قاعد تسبح
- بيجي واحد من أهلك ويسألك : إيش بتسوي ؟ بتسبح ؟؟
لا .. بغيّر زيت للسيارة..

ماسك كتاب و قاعد تقرا فيه
بيجي واحد من أهلك ويسألك : إيش بتسوي ؟ بتقرا كتاب ؟؟

لا .. بسلّك في مجاري البيت..


◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙
♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫
◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙
○•○•○• yA MemBeRs yA 7eLweEeN ○•○•○•○•○•
○•○• SeBoKoo mN eL moade3 eL TaNyeeN ○•○
○•○•○•○• w CoMe BaBe CoMe ○•○•○•○•○•○•
◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙
♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫
◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙



كيف تعرف انو الشخص المقابلك اردني

بيفهم في الطب وبيشخص المرض وبيوصفلك الدوا وبيفهم في النقاش والكهربا وتصليح السيارات

والطبخ والسياسة والقانون و الواجب و الدين و الحسابات والطابة وهو أبيض ياورد جوري

بيحط الريموت كونترول في كيس نايلون حتى ما يتغبر ولا يضيع

بيوقف يتكلم على الباب نص ساعة بعد إنتهاء الزيارة والسلام

في خزانة المطبخ عنده عشرين قطرميز مربى فاضي منشان اذا احتاج يستخدمها ومازال مُصِر على جمع المزيد

ييجي بعد الموعد بساعة وربع دون ان يعتذر = ثقيل يا عمي

يتكلم بصوت عالي في المكالمة الدولية منشان التاني يسمعه

بيعتبر حاله أفضل واحد في الشراء والمفاصلة ثم يكتشف إن الشي في المحل اللي جنبه أرخص من غير مفاصلة

بيحتفظ بأكياس محلات اللبس والأحذية وورق الهدايا تحت فرشة التخت لسنوات

عنده صينية مكسرات مقسمة لتلات او أربع أقسام منشان المزاج لكن لا يستخدمها ابدا

بيشتري قبل الإفطار في رمضان مواد استهلاكية متوفرة عنده في البيت

عنده منقل شوي للرحلات يستخدمه مرة واحدة كل عيد

بيفكر إن أي حدا بيشتغل في الخليج بيغرف مصاري من غير حساب وأغنى واحد في الدنيا

بيكون مشغول بقيمة البقشيش طول العشا

بيتخانق ساعة دفع الحساب بحرارة شديدة على إنه هو اللي لازم يدفع

يفرش شرشف التخت على طقم الكنب منشان الكنب ما يتوسخ، ولما يجوا الضيوف يترك الشرشف وما

بشيله

اذا ركب تكسي طول الطريق عيونو عالعداد

وين ما راح وترحل الكشرة لا تغادر وجهه بالسراء والضراء ولكن لماذا يا ترى؟؟

اكثر واحد عنده كرامه في العالم

^_^


۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞
••••••••••••••▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼
☻☺ ☻ ☺☻ ☺ ☻☺► amej ◄
☺☻ amej :☺ ☻
☻☺ ☻ ☺☻ ☺ ☻☺► amej ◄
•••••••••••••••▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞۞

♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥
•••••••••DeaR MeMBeRs ThaNx AgaiN aNd AgaiN•••••••••
♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥♂♀♥

اختلف
المؤرخين عن تاريخ ونشاءة واصول اول عرطة في التاريخ فقد قال ابو شريط
القاطب في كتابه اصول العرط في السبارس وسجائر الفرط بان اول من تفاخر
وتباهي لكي يدب الاخرون له الدو ومن اجل ان يكون وقع حديثه ككرت ارهاب
للاخربن هو ابن عريط المهلساني وقد قص اقصوصة بانه قد قام بالذهاب الى
احدى الغابات فستقوفه ليث هزبر عتيق على الخط واراد افتراسه فما كان من
ابو عريط حينما بادر الليث لالتهامه بان ادخل يده الى جوف الاسد وامسك
بذيلاه عبر بطنه وقلب احشائه الى الخارج واصبح جسمه الخارجي في بطنه..
ولذلك اعتبرت اول عرطة في تاريخ الدواوين

لكل سؤال جواب جاهز

1- البنت بتسأل الشب : وين مبارح برن عليك
بالليل ما بترد .... والله كنت نايم رجعت تعبان كتير سوري حبيبتي (
وبتلاقي الشب طالع ابصر وين )
2- ليش مبارح تلفونك لا يمكن الاتصال
به .... والله يا حبيبتي ما بعرف مالو شرت او الشبكه ( وهوه بيكون محولو
على لا يمكن الاتصال به )
3- ليش مبارح ما رنيت علي .... انا والله طول
الليل وانا بحاول ارن ومش قابل يلقط ( وبيكون ابصر مع مين مشغول وبيكون
متأكد انها ما معاها رصيد تلقطو )
4- مين الي كانت معك امبارح ماشيه
بالجامعه او بالشارع او بكوفي شوب .... اها هديك صاحبيت صاحبي بس هوه كان
قايب يطلب او اذا كانو ماشيين بيحكيلها هادي صاحبيت صاحبي في بينهوم مشكله
بدي احلها ( على اساس انو حلال المشاكل )
5- ليش امبارح ما اجيت .....
اسكتي يا عمري والله مش طايق حالي ابوي امبارح رن علي وحكالي هسه بتيجيني
( على اساس انو بيرود دايمن على ابو )
6- امتى بدك تيجي تطلب ايدي ..... حبيبتي استنيلك شوي بس عبل ما تزبط هالشغله انشالله ( وهوه لا في شغله ولا على بالو بس حكي )
7-
ليش امبارح كان تلفونك مشغول....يا اما بيحكيلها والله هادا صاحبي يا اما
اذا كان اخو بره البلد بحكي مع اخوي يا اما مش انا الي شاغلو هذا اخوي او
صاحبي اخدو يحكي منو .....


1- الشب بيسأل البنت حبيبتي ليش
امبارح طول الليل برن عليكي وما بتردي ... سري حبيبي بس والله حاطيتو
سايلنت وما سمعتو اسف حبيبي ( وبتلاقيها بتحكي على الخط التاني الي هوه ما
بيعرف عنو شي )
2- حبيبتي بدي اشوفك بكره بالمان الفلاني ... لا لا لا
لا حبيبي ما بدي نا بدي حد يشوفني من اهلي بلاش خليها غير مره ( وهيه ما
بدها حد من الشباب الي بلتعرفهم يشوفها )
3- حبيبتي ليش امبارح برن عليكي لا يمكن الاتصال به ...سوري حبيبي بس فضيت البطريه ( وهيه بتكون ايمه البطريه عشان ما بدهايزعجها )
4-
انتا اجي اقابيل اهلك .... حبيبي بليز انا هلا بدس وبس اخلص دراسه بتيجي (
وهيه ما بتكون بدها ترطبط من الاصل هلاء عشان بدها اتطش عراحتها )
5- مين الشب الي كنت واقفه معو ...... هذا قراب ماما شافني صدفه والله يا حبيبي واستحيت ما اسلم عليه

واااااااااااااااااااااو شو احراج هالموقف


واحد كان يحب وحده وفجأه اجاه خبر انه لازم يروح يخدم سنتين بالعسكرية
وودع حبيبته واهله وراح.ومرت الايام وكان دايما يفكر فيها في كل وقت
.......عند التدريبات وعند الاكل وعند النوم........وكان زعلان منها ليش
ما ابتبعتله رسائل وفجاه اجاه خبر انها بعتتله رساله وانبسط وراح بسرعة لا
توصف عشان يستلم الرسالة ولما استلمها وفتحها لقى مكتوب فيهاانا مليت من
الوحدة و زهقت من بعدك ولو سمحت ومن دون مشاكل رجعلي صورتي الي معك
........عصب منها كتير وصار يفكر شو بده يعمل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وقام بسرعة وراح جمع كل الشباب الي معه بالعسكرية وحكالهم :الي معه صور
بنات يطلعم حتى لو كانت امه او اخته وانا بأكدلكم انهم راح يرجعوا
>>.وجمع كل الصور وحطهم بمغلف وحط معهم رساله وكتب فيها :بصراحة انا
مو متزكر انتي مين فيهم عشان هيك خدي صورتك ورجعيلي الباقي

اخر النكت مع انتا ازعر


واحد عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الدجاج يروح الكتكوت ياكلهم ،
وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا .
صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد تلات أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض
والنسور بتحوم حواليه ، الرجال قاله : يا حبيبي إنت متت ؟ قام الكتكوت
وقال له : يخرب بيتك خربت الكمين










طفيلي مؤذن طردوه من الأوقاف ليش؟
كل ما يخلص أذان بقول مع تحيات


خالد الطفيلي





وحدة طلعت بسيارة تكسي شفيرها طفيلي
قالت له : ام اذينه ....
قال لها : ابو اشرف..!





دُعي أحد الدكاترة لإلقاء محاضرة في مركز للمدمنين عن أضرار الخمر
أحضر
معه حوضان زجاجيان : الأول فيه ماء ، والثاني فيه خمر ووضع دودة في الماء
فسبحت ، ثم وضعها في الخمر فتحللت وذابت حينها نظر إلى المدمنين سائلاً:
هل وصلت الرسالة؟؟
فكان الجواب:-نعم اللي في بطنه دود يشرب خمر عشان يطيب!!





خلقت المرأه لتسأل زوجها
من قابلت؟
ومن اتصل بك؟
ومن؟
ومن؟
ومن؟
لذلك سميت بالانجليزيه
)ومن) !
محشش مثقف









سالوا سائق: مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟

قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي





واحد حكولو احكي اللي بدك إياه عن ديمقراطية البلد،

بلش يحكي:

وين حرية الرأي ؟؟

وين المساواة؟؟

وين مصاري الشعب ؟؟

وين أخذيني ؟؟

وين الضو ؟؟

وين انا ؟؟





سوري ساكن في حي الطفايله دهن سيارته وحط ورقه على الزجاج مكتوب عليها

احزر الدهان ..

ثاني يوم لقي سيارته محفور عليها

في كل مكان " ازرق.. أزرق... أزرق"





يحكى أن خليلياً دعا إليه يهودياً فأراد أن يرغبه في الدين فقدم له وجبة طعام

فقال اليهودي:هل دينكم يأمركم بإكرام الضيف؟قال الخليلي:نعم وانتم؟

قال اليهودي لا فابتسم الخليلي واعتنق اليهودية





طفيلي بيسأل صاحبه: الهند بعيدة؟

قال: ما أعتقد لأن في هندي معانا في الشغل بيجي على بسكليت



انفجار حاوية يسفر عن مقتل 7بسس وجرح 23 آخرين وكتائب الفئران تتبنى

العملية





واحد طفيلي حكا لعروسته شو كانو يدلعوكي وانت صغيرة

حكتلوا ميمي

حكتلو وانت؟

حكالها ابو خنانة







في واحد تاجر مخدرات راح يخطب عروس
سألوه شو بتشتغل ؟
قالهم 'فنيي تـكـيـيـيـيـيـف'







واحد
يدخن سجارتين مع بعض سألوه ليش؟ قال: وحدة عني ووحدة عن صديقي المسجون...
بعد فتره صار يدخن سجاره وحده قالوله:أكيد صاحبك طلع من السجن .. . . قال
: لأ أنا بطلت التدخين





بنت دلوعه كتتتتير كتييييير وابوها بيشتغل لحام, سألوها الناس: بابا شو بيشتغل؟

حكتلهم: بابي بيأشر غنم





شاب أحول معصب كان واقف على شباك غرفته في الطابق الخامس عم بدخن و فجأة عصب زيادة فرمى السيجارة على السرير و نط من الشباك





طفيلي بنى جامع ...شاف الناس اللي بيجوا عليه كثار قلبو مطعم





لغز أردني:

س1- جملة من 9 كلمات كلها تبدأ بحرف الباء؟
ج1- بديع ببيع بطيخ بدون بزر، بدك بدك بدكاش بلاش .

س2- جملة من 6 كلمات كلها تبدأ بحرف الشين؟
ج2- شادي شمط شاهر شلوط شلّو شل





محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط
بالغلط
لما وصل الشغل وشاف حاله قال لصاحبه : تسدق ان أمي مش صاحيه ,مصحيه أخوي مفكريتو انا



سوداني عطس في وجه مصري

عصب المصري وقال : أرفتني ياوسخ

رد عليه السوداني وقاله : لا والله ما أرفتك .. انت منو ؟





· - بدوي في الحج دخل حمام حريم... صرخوا عليه!! قالهم اشفيكم، حاج عن أمي!!!!!

روايات مشهورة


قصة الأميرة والشرير




بعد أن خطف الشرير الأميرة وأخذها إلى قصره

في أعلى الجبل , ذهب البطل لإنقاذها ووصل

إلى الشرير وبدأ بقتاله



وفجأة قالت الأميرة : توقفوا قليلاَ , وسألت

البطل: هل لديك قصر لأسكن فيه؟؟
قال البطل: لا

قالت: هل لديك أموال لتصرف علي؟
قال: لا.

قالت: إذاَ لماذا أتيت ؟؟؟
قال: لأنقذك و أصبح أميرا.

قالت: إذا أنت داخل على طمع يا روح خالتك.

ثم هجمت الأميرة على البطل وأنقذت الشرير من بين يديه



وعاشت الأميرة والشرير في سعادة وهناء .

اسئلة يسألهاالمدرسين لشباب 2008..شوفوا الاجابات ؟؟؟




س - ماذا تعرف عن أشهر القادة العسكريين في الحرب العالمية الأولى؟

ج - كلهم ماتوا



س - إذا أعطاك احد برتقــالة فماذا تقــول له؟

ج - أقول له قشرها



س - ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحر المتوسط؟

ج - جففوا ملابسهم



س - أيهما أبعد استراليا أم القمر ولماذا؟

ج - استراليا لأننانشـوف القمر بس مانشوف استراليا



س - علي باباهل هو مذكر او مؤنث؟

ج - مذكر طبعا لأنه لو كان مؤنث قلنا علي ماما



س - عرف كلا من الفيزياء والكيمياء؟

ج - الفيزياء مركز الثقل في الرسوب, أماالكيمياء درس عديم اللون والطعم والرائحة قليل الذوبان في الدماغ



س - خمسة بنطلونات + خمسة قمصان+ أربعة أحذية _ أكرمك الله فماالنتيجة؟

ج - خمسـة رجال فيهم واحدحافي



س - اذكر ثلاثة أنواع من السمك؟

ج - سمك مقلي, سمك مشوي, سمك مملح



س - أعط مثالا للأشياء التي لا تذوب في الماء؟

ج - السمك



س - ادخل كلمة دام في جملة مفيدة؟

ج - ذهبت المدام إلى السوق



س - لماذا عملوا شريط السكة الحديدية؟

ج - حتى لا يتوه القطار



س - مامعنى كلمة سبيل, سلسبيل؟

ج - سبيل = طريق, سلسبيل = طرطريـق.



س - مامعنى جوز الهند بالانجليزي ادخلها في جملة مفيدة؟

ج - كو كو نط ( coco - nut ), كو كو نط من النافذة



س - ماذا تعرف عن البحر الميت؟

ج - كان مريض قبل لا يموت



س - سرق لصان عشرين ريالاً فما نصـيب كل واحد منهما؟

ج - تقطع أيديهما




س - مافائدة الأذنين؟

ج - تمنع النظارة من السقوط



س - حول عبارة تذهـب أمي الى السوق الى صيغة الماضي

ج - تذهـب جـدتي إلى السوق

الخواص الكيمائيه والفيزائيه للشباااااب


> >>> الخواص الفيزيائية
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> يتجمد عقله اذا شاف بنت وخصوصاً حلوه..
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> يتصبب عرقاً اذا واعد بنت وجابة معاها صديقه احلى منها..
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> ينكمش خوفاً لو شاف أخو البنت يمشي وراهااا..
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> شديد حلاوة السان وشديد مرارة القلب..
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> الخواص الكميائية:
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> يصدأ لو البنت ما أعطتة وجه في المجمع التجاري..
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> يتأكسد لو حبت شب أذكى منه.
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> يتحلل إلى عنصر الهليوم وثاني اكسيد الكربون إذ البنت اعطتة نص وجه..
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> عضو خامل جداً وليس له دور في الحياة..
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> إذ اتحد مع عنصر فلزي اخر فإنة يسبب انفجارا هائلا..
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> عنصر لا تدور حوله الالكترونات لذلك هو يدور حولهاا

اخر ما توصل اليه علم النذال


لا غابت الشمس قلنا كسوف

لا غاب القمر قلنا خسوف
لاغبت أنت قلنا ضاع الخروف





أنت كالجمل في صبرك
كالكلب في وفائك
كالغزال في مشيتك


بالعربي حيواااان




ممكن ترسلين صورتك
على شان نحطها بكتاب بعنوان
"لا زالت الحمير تعيش في بلادنا "





في أيام الطفولة
كنت أطارد الدجاج
والأن كبرت
وأصبحت أراسلهم





ارفع راسك وخليك عنيد
وإذا قالوا أنت حمار
قوووول
ok
وين الجديد




شفتي القمر كم بعده
بوكس واااااحد
أطيرك عنده





شوش بوش طوش خوش حوش توش نوش فوش كوش
زي الأهبل تقرا كل شيء






حسبي الله على مزارع الصافي
بتعرف ليش
لأنهم جمعوا أبقار العالم ونسوك




كل ما أشوف عيونك أتمنى أقولك شيء
شكلك تعبان روح ناااام





كل شجر له مطر يرويه
كل فقير له رب يغنيه
كل خبل (مجنون) مثلك
له حلو يموت فيه





ليس كل من ينظر إلى وجهك يكون معجب
لكن قد يكون يتحمد الله على العافية
اللهم عافينا واعفو عنا


قرد يسأل امه ليش اشكالنا قبيحة
قالت احمد ربك انك ما شفت اللي بقرأ الرساله




ناس تكبرت
وناس نسيت
وناس تغيرت


وانت



الله لا يحرمني منك حمار ما تتغي

أخبار عام م2200


مملكة البحرين تسيطر على منابع النفط في بحر الشمال وتنشر قواتها البحرية مهدده بضرب بريطانيا في العمق
موريتانيا تحتفل بتركيب أول دفعة من الإشارات الضوئية في شوارع العاصمة
اكتشاف فيروسات كمبيوتر خطيرة تنتقل إلى الإنسان عن طريق الشاشة
فريق الأرض لكرة القدم يخرج من بطولة الكواكب السابعة من الدور نصف النهائي بعد خسارته أمام زحل
حفيد صدام حسين يرفض السماح للجان التفتيش الدولية بالبحث في ملابس جده صدام الشخصية
مرسوم ملكي مغربي يلغي تقليد تقبيل يد الملك ويستبدله بتقبيل الأنف
اختفاء طبقة الأوزون نهائيا فوق أميركا والقطب الشمالي
كاظم الساهر في ذمة الله
إسرائيل ترفض الانسحاب من البصرة إلا بعد ضمان أمن مستوطناتها في بغداد
وفاة الفنانة صباح بحمّى النفاس عن 135 عاماً
القذافي يطلق صواريخ نووية في الفضاء الخارجي احتفالا بزفاف نجله الساعدي
أزمة مياه خانقة في فلسطين ، والحكومة تلقي القنابل المسيلة في كافة الأحياء بغية تجميع الدموع وتحليتها
عودة وفد الكونجرس الأميركي بعد أداء العمرة
لجنة العقوبات تطلب من العراق اللعب بسبعة لاعبين في تصفيات آسيا لكرة القدم
مبادرة إسرائيلية لحل الخلاف الحدودي بين الإمارات العربية وسلطنة عمان
إسرائيل تطلب من المسلمين الفلسطينيين في الداخل اعتماد طريقة الوضوء بالتنقيط توفيراً للمياه
سيريلانكا تطرد ثلاثة آلاف خادمة عربية
إعفاء ذوي الدخل المحدود من دفع ضريبة الهواء
إلقاء القبض على عربي مبتسم والشبهات تدور حول دوافع ابتسامته ، ومصدر أمني (سميك) المستوى يقول الابتسامة مدفوعة من جهات خارجية
زهوة عرفات : نطالب بالانسحاب حتى حدود 2005 وسنعلن الدولة في أيار
اكتشاف شامبو جديد يعالج القشرة الأرضية
الرئيس الأمريكي مايكل جاكسون يشكل طاقمه الوزاري من الأطفال
زهوة عرفات تلتقي برئيس الوزراء الإسرائيلي شلومو بن باراك في مباحثات كامب ديفيد 101
واشنطن تتهم ليبيا بتفجير سفينة فضاء فوق المريخ
الجمعية السيخية تنتقد الضجة المفتعلة على بناء جامع جديد في الكويت
توقيع اتفاقية دينية بين الأردن والجزائر
واشنطن تحذر مصر من توسيع رقعة أراضيها على سطح المريخ
وزارة الداخلية اليمنية تحذر من استخدام الصواريخ في الأفراح
فتوى تثير جدلاً واسعاً : الطلاق بواسطة الايميل غير جائز
أميركا تدعو لتطبيق العقوبات الغبية بعد فشل تطبيق العقوبات الذكية
عشرات الجرحى معظمهم من السياح إثر انهيار برج بيزا المائل بشكل مفاجيء
تحطم مركبة فضاء موريتانية على سطح المريخ بعد نفاذ الوقود فور دخولها مجال الكوكب المغناطيسي
هزة أرضية وصلت إلى 7 درجات بمقياس ريختر تفصل كاليفورنيا عن قارة أميركا وتحولها إلى جزيرة
اختطاف سفينة فضائية أثناء توجهها إلى المريخ والمختطفون يطلبون حق اللجوء السياسي إلى كوكب الزهرة
إعلان بوش ابن الابن رئيسا للولايات المتحدة ، وأمريكا تحيي ذكرى الجد المؤسس
اعتقال نقيب الصحفيين المغاربة لأنه رفض تقبيل يد رئيس الحكومة وذلك في حفل إفطار أقامته الحكومة المغربية لرجالات الإعلام
مؤسسة النقل العام تعلن عن انضمام أربعة باصات فضائية إلى أسطولها العامل على خط الأرض - عطارد وبالعكس
إعدام ثلاثة صحفيين في المغرب بعد ثبوت نيّتهم كتابة مقالات تسيء إلى الحكومة
في يوبيل تحّولها من إمارة إلى مملكة : البحرين تتحول إلى إمبرطورية
اجتماع ثنائي تاريخي بين الملك السوري لؤي بشار الأسد والإمبراطور العراقي صدام عدي صدام حسين
قوات طالبان تجتاح القوات الأمريكية المرابطة منذ مئة سنة وتحتل الجانب الشمالي الشرقي من ا لعاصمة كابول
بعد سلسلة التفجيرات الأخيرة في كاليفورنيا : حفيد القذافي يطالب الحزبين الديمقراطي والجمهوري بضبط النفس

اختراع طفيلي


طفيلي يصنع
خلطة سرية للتخلص من النمل


أخلط قطع
رخام صغيرة مع فلفل أسود وسكر


يأتي النمل
ليأكل السكر


فيعطس من
رائحة الفلفل


فيرتطم رأسه
بالرخام فيموت.

Reply to AliReport

بما اني احبك


بما اني احبك

لازم افيدك ولا

طيب اليوم جبت لك كم من درس في هالحياه

بس يعني دروس صعبه

لا تقول ما حذرتك








الدرس الأول

دلف رجلٌ إلى حوض الاستحمام في الوقت الذي غادرته زوجته.
رن جرس الباب فسارعت الزوجة لتغطية جسدها بمنشفة وهبوط السلالم.
كان الطارق هو جارهم الذي ما أن رأى الزوجة حتى قال:
- سأمنحكِ 800 دولار لو نزعتِ عنكِ هذه المنشفة!
فكرت الزوجة للحظة،ثم خلعت المنشفة.
تأملها الجار قليلاً ثم نقدها 800 دولار.
بعد ذهابه،صعدت الزوجة إلى الطابق الأعلى فبادرها زوجها بالسؤال:
- من كان الطارق؟
- إنه جارنا بوب.
- هل ذكر لكِ شيئًا عن الـ800 دولار التي استدانها مني؟

مغزى القصة
حرصك على تزويد شركائك بأرقام الإيرادات والمدفوعات
قد يقيك مغبة (الانكشاف) أمام المنافسين.


===================

الدرس الثاني

عرض قسٌ على راهبة أن يصطحبها بسيارته من الدير الذي يقطنان فيه إلى الكنيسة.
وما أن انطلقت المركبة بهما حتى وضع القس يده على ساق الراهبة التي بادرته:
- يا أبونا! هل تتذكر المزمور 129؟
أعاد القس يده إلى عجلة القيادة.ولكنه سرعانما وضعها على ساق الراهبة مجددًا.
- يا أبونا! أُذكِّرك بالمزمور 129!
- المعذرة .. المعذرة.لن أعيدها ثانيةً.كم هي خطّاءةٌ هذه النفس البشرية.
وصلا إلى الكنيسة.رمقت الراهبة القس بنظرة مؤنبة وأطلقت تنهيدةً آسفةً ثم نزلت.
دلف القس إلى الكنيسة وفتح الكتاب المقدس فوجد في المزمور 129:
'واصل السعي.حقق ما تصبو إليه.ابلغ منتهاه.ستنال المجد'.

مغزى القصة
إن عدم إحاطتك بتفاصيل عملك من شأنه أن يُفوّت عليك فرصًا ذهبية.


==============



الدرس الثالث

حانت ساعة الغداء في المتجر فذهب البائع والمحاسب والمدير لتناول الطعام.
في طريقهم إلى المطعم مروا ببائع خردوات على الرصيف فاشتروا منه مصباحًا عتيقًا.
أثناء تقليبهم للسلعة،تصاعد الدخان من الفوهة ليتشكل ماردٌ هتف بهم بصوتٍ كالرعد:
- لكلٍ منكم أمنيةٌ واحدة.ولكم مني تحقيقها لكم.
سارع البائع للهتيف:
- أنا أولاً! أريد أن أجد نفسي أقود زروقًا سريعًا في جزر البهاما والهواء يداعب وجهي.
أومأ المارد بيده فتلاشى البائع في غمضة عين.عندها،تقافز المحاسب صارخًا:
- أنا بعده أرجوك! أريد أن أجد نفسي تحت أنامل مدلكةٍ سمراء في جزيرة هاواي.
لوّح المارد بذراعه فاختفى المحاسب من المكان.وهنا حان دور مديرهم الذي قال ببرود:
- أريد أن أجد نفسي في المتجر بين البائع والمحاسب بعد انقضاء استراحة الغداء.

مغزى القصة
إجعل مديرك أول المتكلمين حتى تعرف اتجاه الحديث.


=================



الدرس الرابع

رأى أرنبٌ صغير نسرًا مسترخٍ في كسل على غصن شجرةٍ باسقة.
قال الأرنب للنسر:
- هل استطيع أن أفعل مثلك وأجلس باسترخاء دون عمل؟
- بالطبع يا عزيزي الأرنب.
استلقى الأرنب على الأرض وأغمض عينيه في خمول ناسيًا الدنيا وما فيها.
مر ثعلبٌ في المكان.وما أن شاهد الأرنب متمددًا حتى قفز عليه والتهمه.

مغزى القصة
لا يمكنك الجلوس دون عمل ما لم تكن من (الناس اللي فوق)!


==============



الدرس الخامس

كانت البطة تتحدث مع الثور فقالت له:
- ليتني استطيع بلوغ أعلى هذه الصخرة.
- ولم لا؟ (أجاب الثور) يمكنني أن أضع لكِ بعض الروث حتى تساعدك على الصعود.
وهكذا كان.
في اليوم الأول،سكب الثور روثه بجوار الصخرة فتمكنت البطة من بلوغ ثلثها.
وفي اليوم الثاني،حثا الثور روثه في نفس المكان فاستطاعت البطة الوصول لثلثي الصخرة.
وفي اليوم الثالث كانت كومة الروث قد حاذت قمة الصخرة.
سارعت البطة للصعود،وما أن وضعت قدمها على قمة الصخرة حتى شاهدها صيادٌ فأرداها.


مغزى القصة
يمكن للقذارة أن تصعد بك إلى الأعلى.ولكنها لن تبقيك طويلاً هناك.


============



الدرس السادس

هبت رياح ثلجية على بلبلٍ صغير أثناء طيرانه فهوى إلى الأرض متجمدًا.
رآه حمارٌ عطوف فأهال عليه شيئًا من التراب ليدفئه.
شعر العصفور بالدفء فطفق يغرّد في استمتاع.
جذب الصوت ذئبًا فبال على التراب ليطرّيه حتى يتمكن من الظفر بالبلبل.
وبعد أن استحال التراب وحلاً،انتشل الذئب البلبل وأكله.

مغزى القصة
1) ليس كل من يحثو التراب في وجهك عدوًا.
2) ليس كل من ينتشلك من الوحل صديقًا.
3) حينما تكون غارقًا في الوحل،فمن الأفضل أن تبقي فمك مغلقًا


==============
اخوكم نقله لكم بكل الحب

amej

البديهيات التي تحرق الأعصاب

> > >
> > >
> > > هناك من البديهيات التي تحرق الأعصاب
> > >
> > > و الأصعب بأنه الشخص بيسأل و بكل براده ... انه يعني أبصر كيف
> > >
> > > يعني الواحد بفكر انه لازم ينتحر
> > >
> > > خلينا نشوف كيف مثلا:
> > >
> > >
> > >
> > > نايم بغرفتك على السرير ومطفي النور ومتلحف بالبطانية
> > >
> > > بيجي واحد من أهلك ويفتح الباب عليك ويقول : إنتا نايم ؟؟ -
> > >
> > >
> > >
> > > لا .. برقص على وحده ونص .. أكيد نايم يا بشر** **......** *
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > معزومين عند ناس ورحتوا لبيتهم وأول ما فتحوا إلكم الباب قال إبنهم
> > >
> > > - إنتوا جيتــوا ؟؟
> > >
> > > لا .. لسه في الطريق . أنت إيش شايف ؟؟
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > لابس بدله ومتعطر و متهندم وماخذ مفاتيح السيارة و المحفظة ومتجه إلى باب البيت
> > >
> > > - بيجي واحد من أهلك ويسألك : إنتا طالع مشوار ؟؟
> > >
> > > لا .. طالع على السطح أصلح خزان الميه..
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > ماسك سماعة التليفون و قاعد تدق أرقام
> > >
> > > - بيجي واحد من أهلك وبسألك : بدّك تحكي بالتليفون ؟؟
> > >
> > > لا .. بدّي أتفرج على حلاوته و جماله..
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > قاعد تسبح
> > >
> > > - بيجي واحد من أهلك ويسألك : إيش بتسوي ؟ بتسبح ؟؟
> > >
> > > لا .. بغيّر زيت للسيارة..
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > ماسك كتاب و قاعد تقرا فيه
> > >
> > > بيجي واحد من أهلك ويسألك : إيش بتسوي ؟ بتقرا كتاب ؟؟
> > >
> > > لا .. بسلّك في مجاري البيت..
> > >
> > >

من سيربح المليون بس في الاردن


حلقة خاصة من الأردن

أعزائي المشاهدين.. نرحب بكم جميعا في برنامجكم من سيربح المليون .

ونرحب بكم جميعا في هذه الحلقة الخاصة من الأردن، كلكو عارفين نظام
المسابقه
وما في داعي نعيد ونزيد

نبدأ مسابقتنا مع المشتركين ونبدأ بسؤال السرعه .

رتب الكائنات التالية من الاصغر الى الاكبر ...
أ- نمله ب – كلب جعاري جـ - فراشه د- فيل


ممتاز....... خمس اجابات صحيحه والاجابه الاسرع هي اجابة ابو خلف من الكرك
...

مرحبا أخ ابو خلف
- هلا عمي ... هلا والله .. جيرة الله الله غير غداك عندي بكره
- تسلم يا سيدي ما بتئصر ( مش تنوره ) ... نبدأ السؤال الاول
اين هو مقر منظمة الامم المتحده الحالي : الخيارات .
- يا عمي تغلبش حالك .. انا لا بقرا ولابكتب فكرت بدك تسالني عن طريقة صنع
الجميد أو ما هي الشكوه . وكيف تتقشد السمنه البلديه . هاي الاسئله
ابعرفش
بيها


فيه عندك وسائل مساعده ... الاتصال بصديق ومساعدة الجمهور او حذف اجابتين
- يا عمي شو حذف ما حذف استر علينا ... والجمهور يالله مساعد حاله كل واحد
وهمه
يا عمي الدنيا غلا والديزل ارتفع سعره والناس عايشعه من قلة الموت. وبدك
احكي
مع صديق ؟؟؟ ابيش غير الحاج مرزوق .......... بظل محملني جميله طول عمري
..
سيبنا يا عمي . السلام عليكم


اعزائي المشاهدين .. نوخذ المتسايق الثاني ... الشاب سعيد سعيدات من اربد
أهلا وسهلا أخ سعيد ... كيف الحال
- آني .آني مَـــــــــــليح .....
السؤال الاول وهو سؤال سهل : ما هو الحيوان الذي يوقظنا كل يوم بصياحه
- أبوي .... أبيش غيره . بيظل يزاعق علينا الصبح تا نصحى ... بعزرعلينا ..
أني
بكرها هالعاده الخامه ..

اخي العزيز ... أصبر وخلينا نوخذ خيارات :
أ- القط ب- الديك جـ - القرد د-السمكه

- يا خوي أبيش عنا بالدار غير هالغنمات ... بيش غيرهن .. بوجه سلامي
لاخوي
صقُر بالامارات ولاختي بمعان وسلامي لصاحبي بشار ومبروك التخرج وبحب اهدي
اغنية
متعب الصقار " لا تغمزيني بعينك ... مابتطلع ع غيرك "

شكرا أخ سعيد ...... هذا برنامج مسابقات مش ما يطلبه المستمعون اعزائي
المشاهدين .. يبدو ان المشاركين يتوقعون نوعية اخرى من الاسئله. على كل
حال
نتابع برنامجنا ونأخذ متسابق جديد الاخ قاسم ابو شفه من الزرقا

أهلين أخ قاسم
- هلا والله هلا بيك أحلى تحيه من الزاويه للزاويه.......... ومن السقف
للارظيه
أهلا وسهلا سيدي . نبدأ الاسئله . السؤال الاول : من اسم الشخص الذي قام
باغتيال الرئيس الامريكي جون كندي .
- وعرظ اختي مش أنا .... وشرف امي كنت بالجويده وقتيها
اخي العزيز احنا بنسالك .. استنا وين رايح . أخ قاسم .. اخ قاسم .. لحظه
بس
أعزائي المشاهدين نأسف على سوء الفهم الذي حصل .. ونتابع برنامجنا بعد
الفاصل
الإعلاني

******
أكوا فريش ......... فرشاه للأسنان لانتعاش أكيد .... لا
تنسى لسانك
لا تنسى التحدي مع سنيكرز ........... وبعديها فرشي سنانك بفرشاة قبل شوي
***********
اعزائي المشاهدين في رحاب الوطن العربي الكبير نتابع برنامجنا في هذه
الحلقه
المميزه من الاردن في برنامجكم من سيربح المليون .. والآن معنا
المتسابقه
وضحا من السلط ...
أهلا وسهلا فيكي اخت وضحا
- أهلين خيوه
نبدأ معك الاسئله والسؤال الاول هو : من هو مكتشف امريكا
أ- نبيل شعيل ب- مايكل جاكسون د- روجر دوغلاس جـ - كريستوفر
كولومبوس
- هاه . أنداري. انا عمري ما وصلتها اميركا . بسمع بيها سمعه بس
اختي فيه عندك وسائل مساعده ممكن تستخدميها
- آه طيب .. بدي اتصل بصديق
هون نط واحد من الجمهور
"شو يا وظحا.. صديق . هاي آخرتها

تلطيش


> > التلطيش طب و فن وصناعة ورياضة وعلم نفس وعلم أجناس وثقافة
> >
> >
> >
> > عيونك دوخوني = طب
> >
> > يسلملي هالطول متل عرق الفول = زراعة
> >
> > تقبشيني وتقبريني = تضحية وايثار
> >
> > يا أرض احفظي ما عليكي= دعاء
> >
> > سبحان الخلاق= دعاء
> >
> > تمشي على رمشي = جمباز
> >
> > تهدي على خدي= أزمة
> >
> > يا ريتني علكة بين أسنانك = تحفيز للصناعة الوطنية
> >
> > ما يبلى وما يتخ = دعاية للنسيج الوطني
> >
> > نورك ولا نور مهنا = دعوة للتقنين الكهربائي
> >
> > صباحك ولا صباح فخري= تشجيع للطرب الأصيل
> >
> > دخيل أمك على هالخلفة= مؤشر تحسين النسل
> >
> > فشرت هيفا ودانة = جبران خواطر
> >
> > دخيلو = حرف للتمني
> >
> > ع الندا الندا وجبال العالي لهدا = تحدي ومراجل
> >
> > يجعل أمك حماتي = تخطيط
> >
> > أخوكي خال ولادي = استراتيجيا


في حد لطش هيك كلام يا شباب؟

نكت صح


صعيدى بعت حمامة زاجلة بدون رسالة ليه؟
Missed call بيعمل
بلد كلها اغبياء جدا عندهم حفره في وسط البلد كل ما حد يعدي يقع فيها
ومبيتعلموش كل ما حد يعدي يقع ،
قالوا نجيب اذكي تلاته في البلد يشوفوا حل للموضوع
الاول قال: نحط عربيه الاسعاف جنب الحفره الي يقع ياخدوه على طول المستشفي
التاني قال: نهد المستشفي البعيدة ونبني مستشفي جنب الحفره ،
التالت قال: وليه التعب ده كله احنا نردم الحفره
ونفحر حفره جنب المستشفي علي طول
مره 2 صعايده بلعبوا شطرنج الاول : موتلك الحصان...
راح قام التاني ورجع بعد شوية
وقاله: سممتلك البهايم
كمبيوتر قال لكمبيوتر انتى طالق ..... قالت يالهوى والسى دى اللى فى بطنى
صرصار في العنايه المركزه بيسال صرصار جمبه بيقولو بيرسول ........؟ قالو لا شبشب
واحد عندة فلوس عاوز يشوف نفسه، راح اشترى مراية
مرة واحد راح يوكل محامى لقاه صايم
واحد رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها
كسلان داخل الاختبار. وقع منه القلم، سلم الورقه
بقرة جالها جفاف، نزلت حليب بودرة
في واحد راح يغير أنبوبة بوتاجاز قال لامه ادعيلي قالته انشاله تنفتح فى وشك.
محشش راح للدكتور قاله الدكتور اعمل إشاعه طلع برة الأوضة وقال وهو بيزعق الدكتور ماااااااااااااات
مدرس
انجليزى بيسأل تميذ بيقوله لو عايز تقول لواحد تعالى هنا تقوله ايه؟ قاله
: اقوله come here قاله : ولو عايز تقوله ارجع هناك تانى ؟ قاله : الف من
الناحية التانية واقوله come here.
مرواحد اخترع حبوب للحامل علشان
المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة أخدت الحبوب وماولدتش
في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي
التانى ويقول له "اتفضل" التاني يقوله "لأ اتفضل إنت الأول."....
واحده
حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك
يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟
قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته.
مرة ولد صغير سأل والده: باب انت
جبتني ازاي؟ قال اللأب: بص يا حبيبي احنا جبنا شوية سكر و حطناهم تحت
السجادة جينا تاني يوم و رفعنا السجادة وجدناك. ففكر الابن فيها "إيه لو
أبقي أب من الأن" فجاب شوية سكر و وضعهم تحت السجادة صحي تاني يوم وجد
صرصور فقال:"لو ماكونتش ابني انا كنت قتلتك."
مرة تلميذ بيسأل
الأستاذ بيقول له:هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟قال له:لا طبعا
. ففرح التلميذ اوى و قال له خلاص انا معملتش الواجب
اثنين محششين قاعدين قدام مراية....الأول قال قوم نسلم على اللي قاعدين قدامنا، ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد
هما جايين علينا.
التلميذ : بحبك يا ابله و عاوز اتجوزك ...
المدرسه: بس انا مبحبش الاولاد الصغيرين ...
التلميذ: وانا مش مستعجل على الخلفة ....
واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض
فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل وحط الورق على السرير ونام
صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا اصحى ...
واحد مسطول سايق عربية فراري في اول الطريق الصحراوي بيفتح الراديو لقى المذيع
بيقول
هنا القاهره راح قايل يخرب بيت السرعه.
ولد مغلّب مدرس الجغرافيا معاه ليه ؟؟؟
عاوز يعرف خط الاستواء ده فودافون ولا موبينيل.....
كان في مرة واحد اصلع عنده 3 شعرات في راسه
فراح للحلاق وقاله اعملي قصة جامدة
فالاصلع قاله حطلي واحدة عاليمين و واحدة عالشمال و وقفلي اللي في النص
فجه يعمل له القصة قطع الشعرة اللي عاليمين و الشعرة اللي عالشمال
فقال له أعملك الشعرة اللي في النص ايه
راح قال له نعكش

مميزات المواطن الاردني


راتبه الشهري 200دينار وبصرف 500 كيف بعرفش

متابع خطوط الموضة خط خط،و اللوك الخارجي قبل كل اشي

فطور يوم الجمعة فول،حمص وفلافل والغدا يا مقلوبة يا منسف

نص السيارات بالطريق بسوقها بنات

اللي بربح جوائز البنوك دايما واحد نتف ،منين عندو رصيد أبعرفش

دايما فاضحيين الفقراء المستورين على التلفزيون ،قال بدهم يمدوا يد المساعدة

كل أب عندوا ثلاث في الجامعات واحد في أبعد جامعه حكومية واثنين في خاصة

فاتورة الكهربا تلت أرباع قيمتها مالوش دخل في الكهربا

تسعين يوم بالصيف بتقضيها في الأعراس والفاردات

لازم تعمل رحله لو مره في السنة يا لوادي شعيب يا لدبين وباقي الرحل المحلية للحدايق

كل عيله فيها واحد أو اكتر مغترب يا في الخليج يا في أمريكا

ما في مدرسه بنات إلا حوليها ألف شب ، واحد سايق زعره اكزوزتها مخزوق و سيستم تبع صالة أفراح

كل مواطن معو خطين موبايل، فاست لينك أساسي والتاني لبعد الساعه11ولا واحد فيه رصيد لأنو الرصيد بينحكى فيه دفعه وحده

مزيعيين التلفزيون بتشوفهم من أول ما تنخلق لحد ماتموت

إذا انسئلت عن اسم فنان أردني بتذكرش الا عمر العبدللات

مشجعين القدم يا وحدات يا فيصلي

التسوق الشهري لازم من المؤسسة المدنية أو العسكرية

سهرات الصيف كلها على البرنده اللي على الشارع

كل الدنيا بتحسدنا على عدد عطلنا عشان هيك شطبوا نصهن

سوري يوصي ولده


سوري يوصي ولده الكسلان قبل امتحان اخر السنه

قلوا:

يا إبنـــي امتحاناتك قربت وقدامك طريقين :


يابتنجح يابترسب



اذا نجحت خير وبركه


اما اذا رسبت فقدامك طريقين :

يابتصيع بالشوارع او بيشحطوك ع العسكرية



اذا صعت مو مشكلة


اما اذا شحطوك ع العسكريه فعندك خيارين :

يابفرزوك عالدفاع المدني أو بالصاعقة



اذا فرزوك بالدفاع المدني بيكون الله يسرلك


اما اذا فرزوك عالصاعقة فقدامك خيارين :

يا بيحطوك بالقوات الاحتياطيه او على الجبهه



القوات الاحتياطيه ممتازة كتير


اما اذا حطوك على الجبهه فعندك احتمالين :


يا بترجع بالسلامه اوبتصيبك شي قذيفة



اذا رجعت حميد ربك ع السلامة


اما اذا ضربتك قذيفه ففي حالتين :

يابطييب يابتموت



اذا طبت بيكون الله كاتبلك عمر


اما اذا مت فقدامك طريقين :

يابتاكلك الكلاب يا أما بتتعفن



اذا اكلتك الكلاب مو مشكلة


اما اذا عفنت فقدامك طريقين :

يابياكلك الدود يا بتتحول لنفط



اذا أكلك الدود منيح كتير


أما إذا تحولت لنفط فقدامك طريقين :

يابيصدروك نفط خام او رح يكرروك في مصفاية للنفط



اذا صدروك خير وبركه


اما اذا كرروك فقدامك طريقين :

يا بيحولوك لزيوت ثانوية او لمواد تنظيف



اذا صرت زيت شي منيح


اما اذا حولوك مواد تنظيف فقدامك طريقين :

يا بتصير صابون او بتصير ورق تواليت



اذا صرت صابون خير وبركه


اما اذا صرت ورق تواليت

والله يا إبنـــي رح تاكل خــــــــرة عالمزبوط

قاطع الزعتر
كان يا ما كان في قديم الزمان، ملك عنده ثلاث بنات.
حب في يوم من الايام انه يختبر حبهم اله. جاب الكبيرة وقالها : يابا يا حبيبتي قديش بتحبي ابوك الملك .

البنت من غير تفكير : بحبك قد ما السمك بحب البحر .

الملك
فكر وقال في باله : ايهو السمك بقدر يعيش بدون بحر . هاي البنت بتحبني
كتير . وقال الها : انا كنت عارف انك بتحبيني بس مش لهدرجة . وقام اعطاها
قصر كبير ومجوهرات .


جاب البنت التانية وسألها نفس السؤال . فقالتله : بحبك قد ما الطير بحب السما . انبسط الزلمة وكيف . واعطاها قصر جنب اختها ومجوهرات

بعدين
جاب البنت الصغيرة ( اخر العنقود اللي بموت فيها ) وسألها نفس السؤال .
قامت جاوبته : بحبك قد ما الدقة ( يعني زعتر ) بتحب الشطة

الزلمة
زعل وعصب وقام لفحها كف. ومسكها من شعرها وزتها برة القصر. وما رضي يسمع
منها ولا نص كلمة. البنت دارت بالحواري وعلى ارصفة الطرقات وتسمع كلمة من
هاد وكلمتين من هداك . لغاية ماجاها مزارع مسكين حبها وحبته وراحوا تزوجوا
و سكنوا بالكوخ تبعه اللي بنص الغابة .


ودارت الايام ومرت
الايام . وفي يوم من الايام كان الملك قاعد بتصيد بالغابة ونسي حاله وسرح
وضاع بالغابة. دور على المرافقين . ولا هم هون . طب الحرس . فص ملح وداب
.؟؟؟؟؟؟؟؟ . ضل الملك يمشي ويمشي لغاية ما لقي هالكوخ لصغير . قالبفوت
برتاح وباكلي لقمة . دق على الباب فتحلوا صاحب البيت وهو مش عارفه . دخلوا
جوا وهو شايفه تعبان . وصار يحكي مع الزلمة...

مرته مش خافي عليها
الصوت ........ قام الزلمة بيقول للمرة اذبحيلنا جاجتين خلينا نتعشى ونعشي
الضيف . المرة مين طبعا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ واضحة بنت الملك المقصوفة الصغيرة

بدت
تشتغل بالجاجات وخطر على بالها فكرة . نادت جوزها وقالتله خود شوية الدقة
( يعني زعتر ) هاي مع صحن زيت سلكو فيهم على بين ما يخلص الاكل شكله
الزلمة ميت جوع . والله الزلمة عجبته الفكرة وقام حط الزيت والدقة قدام
الملك وقاله : اتفضل يا عمي على بين ما يجهز الاكل . الملك ميت جوع وهو
بحب الدقة ( كمان يعني زعتر ) كتير . ما بلع اول لقمة ولا صار بده يستفرغ
. وصاح بالزلمة : ولك شو هاد دقة من غير شطة ؟؟؟ كيف بتاكلوها هاي ؟؟؟؟
خخخخخخخ (هاي ضحكه صفرا) ؟؟؟؟؟



وفجأة اتذكر بنته الصغيرة وصار يعيط زي الهبايل . قاله الزلمة :. شو مالك يا زلمة

انت
العاقل . كل هاد مشان شوية دقة ( زعتر يا جماعة ) هسة الجاج بخلص .
قلعطتني ( هاي ما بدها شرح ) . شو. راح الملك حكى للزلمة القصة . وهو خلص
من هون نطت البنت وقالت : بخ كيفك بابا ؟ عرفت اديش بحبك يا فالح . ؟؟؟؟؟؟؟



وهيك عرف الملك قديش بتحبه بنته . وجابتله دقة بشطة . طبعا ما اكل منها ولا لقمة لانه نزل بالجاج جرد


واعطاها قصرين ومجوهرات و سوبر ماركت و كروز دخان وشغل جوزها ضريب مواس عنده

وتوته توته خلصت الحدوتة....


هذه القصة ملطوشة

واحد كره حبيبته وكتب فيها هاي القصيده


يا ابشع الحريم

يا مدمنه البرسيم

انشالله يفتكرك الكريم

و ياخدك و نرتاح من دا الوجه اللئيم

يا ارخص الناس

يا وجه النسناس

يا اردى الاجناس

انتي عندك فقر احساس

تحمدي ربك لو رضي فيكي واحد كناس

انتي نقطه سوده في حياتي

انتي ماتستاهلي حتى كلماتي

انتي بلاعه حمام ( سلامه القراء )

انتي جمالك مجرد ....... اوهام

انتي حشره انهي حياتك بضغطه ابهام

لو كنت متضايق و زعلان

ماني طايق حتى الكلام

اعرفوا اني شفتها في المنام

و عشان خاطر عيونك دعيت ربي

يحرمني نعمه الاحلام

و لا عاد اشوف وجهك الملخبط

ابو خشم زي علامه الاستفهام

و سنون ياعيني عليها

كانها من ضحايا حرب فتنام

ولا شعرك الي مسوي زي عش الحمام

و القمل عامل في راسك عمايل

مسوي مسلسلات و افلام

غجريه لتاته لسانها تابع لوزاره الاعلام

صورتها عقاب

للطفل الي مو راضي ينام

ولا لمن تتكلم

يتطاير من فمها مذنبات و اجرام

لمن تمشي كانه احد ماشي وراها

تطالع فيها

ماتعرف هاذا وجهها ولا قفاها

الي يبغى يصيبه صداع غثيان

انصحه يجلس معاها

و قال ايش مسويه دلوعه

تشوفها تقول هاذي وحده مفجوعه

و عامله مكياج و الوان كانها جنيه

ولابسه براقع و اغطيه زي الحراميه

تشوفها تمشي تقول هادي وحده معميه

خشمها قد الخياره .... اذنها كبيره زي الطعميه

باختصار شوفتوا البقره الي في اعلان حليب السعوديه؟

لو صبغناها اخضر برضه هيا احلا منها بشوي

كيف بدك تقرف بنت عالتلفون


شووفو كيف ولعت مع الصبيه

الشب : ألـــــــــــو الكفيتريا

الصبيه: لا المطــــــعم

الشب: أوكـي ســوري يا عمري فكرت الدكانة

الصبيه: هههه زنخ

الشب: زنخ طيب ماشي حطي عليه سكر هههه

الصبيه:بحكيلك اقلب وجهك خلص

الشب: أقلب وجهي طيب اي صفحة ؟ ههههههااهاي

الصبيه : الله يعافيـــــــك

الشب : ليش الأخت داخله مستشفى ؟ ههههه

الصبيه : الحمد لله والشكر

الشب : ليش قايمه من الغــــداء ؟ هههه

الصبيه: انت صاحـــــــــي

الشب : لا لورنس هههه

الصبيه : بحكيلك يلا طير

الشب: طير ولا اهدي هههههه

الصبيه : اذا ماسكرت السماعه والله لاحكي لاهلي

الشب: الاهلي والا الزمالك هههههه

الصبيه: لا هاي حلوة جد حلوه

الشب : والله حلوة طيب انتي زنخة هههههههه

الصبيه : والله دمك ثقيل

الشب : دمي ثقيل ؟ليش كم وزنه ؟هههاي

الصبيه: ما ابرد دمك

الشب: خلص حطيه في المايكرويف هههه

الصبيه : انت أصلا مافيك أدب

الشب: أدب ولا نصوص هههاي

الصبيه:انتا ولعتني في المزح تاعك

الشب : ولعتك ولا طفيتك ههههههههه الاخت محرقة ولا ورقة

الصبيه : اووووووووووف

الشب : اووووووووف ولا اون..

بعدها سكرت التلفون على طول
لهسا مش راضية اترد
هههههههههههههههههههههه
هية قديمة هاي القصة هيها موجودة على الموبايلات مش تفكروني سويتها ههههههههههههههااااااااااي

من هو الازعر ؟؟


مين الازعر فينا

الازعر او في رواية اخرى الديونجي " D1G " : هو
كائن شبه حي يتكاثر في بيئة اللي مش فارقه معاهم أي شي , ولا يحكمهم
الحلال والحرام ولا العرف ، وهو عادة ما يكون من الفصيلة التي تفضل
المغامرة , طبعا للمظاهر فقط ويمتاز هذا الشاب بالشجاعة والتجربة والبعد
النسبي عن التدين . في غالب الحالات المتزعرنة يكون الازعر او الاهوج او
الحفرتلي ان صح التعبير ظريب مواس او حتى قد يكون مرسوم خرائط على وجهه من
التشطيب والطوش ، ومعروف عنه حرية اللسان التي لا يملكها المواطن الاردني
العادي ، ويكون في كثير من الحالات ذو مواقف سياسية ممتازة وهزيز ذنب من
الطراز الرفيع ، ودايما جلالة سيدنا على بالو وكل مرة يذكر فيها يقول على
راسي ، ليس غريبا على المخافر والشرطة فأقسام الشرطة بيته الاول وليس
الثاني ، اقوى نوعية منه هي تلك التي تنشأ وترعرع في الشوارع وتعتاد
الشحدة ومعانقة الارصفة .
[تحرير] اشهر الفاظ الديونجي
المصطلح التفاصيل صورة
بلا
قافيه تقال بعد كلمة أو عبارة تفهم بوجه آخر عادة ما يكون فهم قذر للكلمة,
وعادة ما يستخدمها الشباب بكثرة امام الأشخاص الذين يتصيدون مثل هذه
الكلمات مزدوجة المعنى مثل ان تقول على راسي.


شلف بالشدة
المفتوحة على اللام, تفيد الهروب من موقف بسرعة رغبة من تجنب تبعات الموقف
, وأحيانا تفيد عملية السرقة, وأحيانا تطلق على غرض خرب ولم يعد صالح
للإستعمال أو أنه يعمل بطريقه غير صحيحة .

شمَـطـُه كلمة حفرتلية بمعنى ضربه , شمطه كف او شلوط .

شو بدك بطول السولافة جملة محشورة داخل قصة يزيد عدد كلماتها عن 100000000 كلمة وبعد سولافة اطول من الياذة هوميروس .


سلامتك
والهسهس مصطلح ديونجي آخر ، يدل على ان فلان من الناس اهبل او على باب
الله ، و يمكن استخدامه للتعبير عن موقف شخصي بايخ تعرض له القائل و ظهر
فيه كالاهبل اللي مش فاهم اشي و يمكن للفذلكة ان يقال عن جهاز او اداة
مفعولها غير مجدي , هالخلوي سلامتك و الهسهس .

شلقه بفتح اللام و
ضم القاف اعجاز تاريخي و صل اليه الدواوين الاردنيين ، بمعنى مزعه، مثل
شلق العمايرة جووول بمعنى مزع المرمى تبعه او كـــ شلق وجهه بمعنى مزع
وجهه بموس او شفرة و انشلقت بمعنى انني انمزعت اما من عمل مرهق او من رؤية
بنت شقفة و التي عرفناها سابقا

الهظاك لا تعليق ، شيفرة ... فمن
الممكن استخدامها في اكثر من غرض و لاكثر من سبب و اكثر من معنا للدلالة
على شئ لا يريد القائل ان يفهمه الى المخاطب في حال وجود مندسين في القعدة
.

الشوسمو نفس معنى الهظاك و لكن مع التفريق ان الهظاك يدل على كائن حي اما شواسمو غلى الاغلب للجماد .

خاروف
اشخاص بتوخذهم على مناطق عمرك ما فتها و نفسك تفوتها و بحجة " اييييييييه
ناسي المحفظة " بنط زي الاسد و بدفع الفاتورة و التكاليف ، و لا يقتصر
الامر على ذلك فبامكانك حسب حداقتك ان تتدخن على حسابهم و تشرب كركديه
كذلك .

خز شاب محوري لهلوب بحمل عن الكل الكتب والخلويات اثناء قضاء حاجتهم كما يحمل عنهم اعباء المشتريات من الدكاكين وبكون نشيط جدا .

بلعن
ابو السلبندندن مصطلح اصله من الاشرفية وجبل النظيف وهو في نظر الكثيرين
من الولدة بكسر اللام قمة التشبير والديونجية يصلح للاعمار ما بين 10 الى
16 سنة ويعني انه في بداية تعصيبه من احد يبدأ بهذا المصطلح كي يثبت
للاخرين انه قادر على قول الكثير وفعل الكثير وحتى الان جاري البحث عن
كلمة السلبندندن في جميع لغات العالم ولم يعثر عليها احد .


وما كذبت خبر عبارة لنفش العضلات وبداية لكذبة ورسم بطولات عنترية في الخيال .

وفي النهاية اذا تعرض لك احد الحفرتلية فاعلم تمام العلم انك في الاردن!!!

حد فيكو مسلم


كان فيه غرفة كبيرة شوي...... وكان في الغرفة عشرين مسلم من المصريين!...



فجأة وبدون سابق انذار....دخل عليهم واحد من أقباط مصر ....



مسيحي ومعه سكين كبير (ساطور)



اول ما دخل سألهم سؤال ، وقال: ( هو في حد فيكو مسلم؟)



قالها باللهجة الصعيدية..



الجماعة ولا واحد فيهم نطق حرف من الخوف ..



عاد السؤال : ( دني بسألكو سؤال...... في حد فيكو مسلم؟)



واحد منهم طلع راجل وجته جرأة من الخوف أنا مسلم ...



ابتسم القبطي ابتسامة شيطانيه ، وقال له : ( تعال معايه )..



ولما طلعوا برا ، واللي جـِوَّهْ ما يعرفوش .......



قال له : ( انا معايه غنمة عاوزك تذبحها لِيّه عالطريقة الإسلامية)



تفاجأ المصري وقال( بس...! اذبحها واذبح ابوها كمان)



ولما ذبحها قال له .... اسلخها ِليَّه



رد عليه انا مستعجل ، شوف واحد ثاني....وراح الراجل لبيتهم !



القبطي خد السكينة مرة ثانية وهي تقطر دم و دخل الغرفة على الجماعه ...



الجماعة ابتدوا يترحمو على الراجل .....



سألهم : (هو في حد فيكو مسلم.... دني بسألكو سؤال..... ما بت ردوش ليه !!)



هنا فيه اثين منهم ....من الخوف نطقوا وقالوا وهما بيشاورو على واحد معاهم :



(هو ده..... هو ده .... اللي صلى فينا قبل شوية....)



وخاف اللي شاوروا عليه.... وقال هو انا يعني صليت فيكم ركعتين بقيت مسلم!!؟

نكت عن ( الطنطات

طنط سالوه انت صقر ولا نسر
حكى : لأ انا تويتي

*************************

طنط بكزدر " بتمشى " على الحدود حكالوا احد الحراس ابعد بلاش ارشك
حكى ياي عم تشطفوا هلأ

*************************
طنطات راحو رحله لما اجو يدبحو الخروف واحد مسكو وحكى
مووووووووووت موت يلا موت ولا بدروبك كف

*************************
طنط حكالو الاستاذ اعطيني اسم 3 حيوانات برمائيه؟؟؟!!
حكى الدفدع وأمو وأختو.

*************************

خروف طنط كان بقطع الشارع اجا باص سريع جدا ومر من جنبو
حكى ياااااااااااااااااااااااي كان رحنا مندي اليوم

*************************
طنطات عبدون كيف بشترو الحليب؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عمو بليزززز عصير بأر (بقر) ازا ممكن.

*************************
طنط قرر يصير قوي راح عند واحد بصلح بوابير الكاز
حكاله عمو انا بدي اصير رجل بدي اصير خشن بدي اشتغل معك
حكاله خلاص بكره بتنزل معي وبتعمل زيي.
تاني يوم نزلو صار المعلم ينادي مصلح بوابير الكااااااااااااااااااااااااز والطنط يقول أنا كمان

الفرق بين الزوجة الأردنية والسورية


اذا وقع زوجها عن الدرج:
السوريه : ولي على آمتي، سلامتك حبيبي أنشاء الله ، انا ولا انتا ابن عمي ( ميته خوف عليه )

الأردنية : شو مالك دخت ؟ الله ما برمي الناس بحجار خطيتى الله لا يردك ( بتستناه يموت علشان تورث)


اذا الزوج بدو يسافر:
السوريه
: انتبه لنفسك ابن عمي، جهزتلك الشنطه، كتّر خيرك على الاغراض اللى
اشتريتها، بيكفوا سنه الله لايحرمنا من دخلتك علينا، أولي على آمتي، تروح
وترجع بالف سلامه

الأردنية :أسبوع مبوزة قبل السفر، وكل شوي
دموع، ومتى بدك تروح؟ ومع مين بدك تطلع هناك آه ؟ مش تتطلع عالبنات !!
إحلف إنك مش رايح تروح على أماكن فيها بنات! ما تتأخر بلاش ينقصنا إشي
وانت مسافر. وكل يوم بتتصل بالتلفون عشان تشوف وينك و تحكيلك إنه الولد
سخن، وبنتك بدها تموت، كل المصايب بتقلك اياها بتلاحقك فيها وين ما تروح (
هوايتها نكد )

إذا الزوج تأخر بره فى شغل او مع صديق:

السورية
: شو إبن عمي ! غلي ألبي عليك تؤبشني يا حءء وكثير شغلتلي بالي، تؤبرني ما
تتأخر عليي كثير مره تانيه عشان بشتائلك أنا ( يؤبرني دلع الشام )


الأردنية
: شرّفت !! وين كاين؟ مهو أنا كاينه حيوانه في الدار، طول نهاري أكنس و
أمسح !! مع مين من أصحابك الهمل كاين ...؟ إيش جبتلنا معاك ؟وللا جاي إيد
قدام وإيد ورا، كويس عرفت إلك دار وروحت ( لا تعليق)


إذا طلبت شى منه :
السورية
: إبن عمـــــــــي تؤبشني تؤبر ألبي ( كله تؤبــر) حبيب ألبي فيك تجيبلنا
شي حلو من دياتك الحلوة وعلى زوئك شو بعشق زوئك أنا ياحياتي.

الأردنية : إغلط مرة وجيبلك شغله حلوة معك بقلاوة وللا كنافة بدي أحلي تمّي إللي مرّر من هالعيشة إللي بتقرف ( هاى طخها حلال )


إذا جابلها هدية :

السورية : يسلّملي إياك ابن عمي حبيب ألبي، يااااااي شو بتجنن عنجد عنجد زوئك بيعئد تؤبشني بتجنننننننننن الله لايحرمنى منك يا عمري

الأردنية
: والله غاب وجاب، وياما جاب الغراب لمه، من وين جايبها وقديش حقها هاي،
الله يقطع هيك ذوق مش لو جبتلنا طبخة للدار أحسن ( حسبي الله )

اذا بدك شي منها :

السورية
: من عيونى ابن عمى تؤبرنى بتؤمر أمر ابن عمى ولووو غالى والطلب رخيص، شو
بعبد سماك انا دخيلو انا شو بحبووو على راسى حبيب ألبي

الأردنية
: مهو حرام نستريح شوي، لازم حياتي تظل تعب ونكد، هو فش غيرك فى الدار؟ مش
فاضية، وللا أقلك اطلع من الدار حل عنى روح شوفلك شغله سويها، فقعت مرارتى
من شغل البيت اففففف اففففف.


لو طلبت منها فنجان قهوة :

السورية
: من عيونى ابن عمى، أحلا فنجان بن من دياتى يستاهل تمك، وبدياتى راح شربك
كمان، تعبك راحة ابن عمي، ما في اغلا منك حبيب ألبي ( تخيل فنجان القهوة
بس )

الأردنية : بدك قهوة ؟ هي اخوانك مرميين فى الحوش روح اشرب
معهم، وللا أقلك روح عنك امك بتعملك، أترك شغلي وأعملك قهوة؟؟ هادا اللى
ناقص، ياااا رب موتني وخلصني من هالعيشة اللى بتقرف ( كل هادا علشان فنجان
قهوة ريتو سم ياشيخة )

اذا حكالها (بدك شي؟) وهو طالع :

السورية
:- تسلملى حبيب ألبي ابن عمى، مابدي غير سلامتك مكفينى من كل شى مو ناقصنى
شى تسلملى ياحءءءء بس حبيب ألبى ما تتأخر كثير بشتائلك انا ابن عمي، بدك
اعملك شى لمن ترجع؟ ( بتكون غبى لو طلعت وتركتها )

الأردنية :
لأأأأ (مع تبويزه طولها شبرين)... بديش إشي، وين بدك تروح؟ ومع مين بدك
تقعد؟ انشالله بتطوّل وبتخلّيني لحالي زي الهبله، وللا أحكيلك، جيب معاك
حفاظات للولد وإنت جاي.


الذوق والتنويع فى الاكل:

السورية
: سلطات، تبولة، فتوش، محاشى، شوربات، كبه بأنواعها، محمّر، مشمّر، يعني
سفرة عامرة من كلّه، والله لو ماعندها بقدونس راح تعملك تبولة هههههههههه
بيكفى انها راح تقعد جنبك وتفتح نفسك على الأكل، بتحكيلك عجبوك ابن عمى
دوء هاي من ايدي، طيب كمان هاي دوءها واحكيلى شو رأيك، طيب هاي كمان
وحياتي عندك لتاكلها من ايدي ابن عمى نفسك بشي وماعملته ؟ صحتين على ألبك
ابن عمي.

الأردنية : لو عندها كل أنواع الخضار، والثلاجة مليانة
اغراض ولحمه وسمك، هو هو فش غيره طبيخ مقلوبة أو ملوخية أو فريكه، وإذا
غلبت حالها صينية بالفرن، هذا اذا كنت محظوظ و ما حكتلك فش بندوره و خيار
روح اشتري، أو خلص الغاز في نص الطبخه، روح جيب غاز اذا بدك توكل.

طبعا
بوزها عالسفره شبرين، وبتبلش ضرب بالولد عشان كب الصحن، و حديثها بيكون
كالتالي: اليوم إجت فواتير الكهربا والميه، متى بدك تدفعهم ؟ اليوم انكسرت
إيد الحنفية وأنا بجلي، روح جيب المواسرجي يصلحها بس تخلص أكل، إبنك بدو
عشرين ليره يشتري كندره.

وأهم أشي: بس تخلّص أكل ودّيني عند اهلي،
طلعت روحي طول اليوم فى المطبخ ( يعني عاملة الغنايم ما شالله ) ... خليها
تروح يمكن تنفتح نفسك وتاكل زي الخلق

امثال فلسطينيه كح


> >
> > إذا انت أمير و أنا أمير، مين بيسوك الحمير؟
> >
> >
> >
> > عاشر المصلي بتصلي و عاشر المغني بتغني
> >
> >
> >
> > بكره بنكعد عالحيطة وبنسمع الزيطة
> >
> >
> >
> > لو كان الزلام (الرجال) بشواربهم لكان الصرصور ازلمهم
> >
> >
> >
> > صار للشرشوحة مرجوحة و لأبو بريص كبكاب
> >
> >
> >
> >
> >
> > اذا كولنالها اطبخي بتكول مريضه ... بس اذا كولنالها تعي كلي بتكول وين معلكقتي العريضه
> >
> >
> >
> > الطول طول النخله و العكل عكل سخله
> >
> >
> >
> > اللي بدري بدري واللي ما بدري بيكول كف عدس
> >
> >
> >
> > مجنون زت حجر بالبير .. بدو 100 عاكل يطلعوه
> >
> >
> >
> > كوم حجار ولا هالجار
> >
> >
> >
> > ضللك ورا العيار لباب الدار
> >
> >
> >
> > مين بشهد للعروس... إمها و خالتها و عشره من حارتها
> >
> >
> >
> > ما حد بيكول عن زيته عكر
> >
> >
> >
> > يوم اللك ويوم عليك دير بالك فتح عينيك
> >
> >

> >
> >
> >
> > الجوز رحمة ولو كان فحمة
> >
> >
> >
> > عندك عيش وعندي عيش وفراغة العين ليش ؟
> >
> >
> >
> > ريحة الإم بتلم
> >
> >
> >
> > أخذتك شطر بطر يا سنسونة روحي ، جيت أكيد العدى كدت أنا روحي
> >
> >
> >
> > إبنك على ما تربيه و جوزك على ما تعوديه
> >
> >
> >
> > يا جاي بلا عزيمة يا كليل القيمة
> >
> >
> >
> > ضحكة عنزة ع باب مسلخ *
> >
> > طب الجرة ع ثمها بتطلع البنت لأمها
> >
> >
>